Константин Логинов

Практический психологГештальт-терапевтСупервизор

 Архив консультаций

9 лет мучит незавершенность.


9 лет мучит незавершенность.

Моя проблема началась ещё в 9 классе,когда я влюбилась в своего классного руководителя.Два года я пыталась понять,то ли это влюбленность,то ли просто наваждение.В конце 11 класса,попыталась обратить на себя его внимание и у меня получилось.После окончания мной 11 класса,мы начали встречаться.К тому времени я уже поняла,что он моя большая любовь и кроме него мне никого не надо.Он был старше меня на 17 лет,женат.Мы встречались пол года,он говорил,что тоже полюбил меня,что я его счастье,которое он всю жизнь искал.А потом в один момент все пошло не так.И мы расстались по большой глупости.При чем он мне так и не сказал,что мы расстаемся,его последними словами было \»Время все расставит на свои места\».Это уже сейчас я предполагаю,что возможно он таким образом пытался оставить пути к отступлению.В общем переживала я очень болезненно наш разрыв.Спустя год я,можно сказать,пустилась во все тяжкие:гуляла,курить начала,пить,менять мужчин как перчатки.И все рано все мои мысли были о нем.Я все время мысленно пыталась ему что-то доказать.Иногда мы с ним случайно сталивались на улице.Он всегда вел себя очень странно,как для человека,который ничего не хочет.По его глазам было видно,что я ему не безразлична,по его коротким фразам(он не очень разговорчив).А у меня подкашивались коленки и темнело в глазах.После этих встреч,мне становилось ещё больнее.Я начинала ему писать смс,но он не отвечал.Это продолжалось 5 лет.Я конечно к тому времени взяла себя в руки,по поводу гулянок,и уже долгое время даже не встречалась ни с кем.Но продолжала ему писать,в периоды своих \»обострений\»,ходила теми улицами и в то в ремя,где точно знала,будет он.Общалась с его мамой,чтобы хоть что-то узнать о нем.И пыталась рассказать ей что-то такое о себе,чтобы доказать ему,что я лучше.Потому что знала,что мама ему все долаживает.А он все молчал и молчал.Я писала ему стихи.А потом в один момент решила,что больше так нельзя.Я собрала в большой сборник все стихи и пришла к нему на работу,чтобы отдать.Он снова был со мной мил,как будто и не было 5 лет.Осыпал меня комплиментами.Начал вспоминать,как нам было хорошо вместе.В сборнике,на последней странице,я задала ему вопрос \»могу ли я на что-то надеяться\».Он снова оставил меня без ответа.Я снова начала ему писать тоннами смс.Но он не отвечал.Мне уже казалось(и кажется до сих пор),что если бы он послал меня прямым текстом,мне бы стало легче и понятнее.Но он молчал.и я для себя приняла решение,что это все.Я мысленно с ним попрощалась.Спустя пол года встретила своего мужа.Мой муж замечательный человек,он любит меня и принимает такой,какая я есть… Но…нет нет,да и вспомнится мой учитель.Нет нет,да и приснится.Да так реалистично,что после этого аж сладко-липко на душе.В браке я 4 года.Но в этом году,как с цепи сорвалась.В начале года познакомилась с мужчиной и начались романтические отношения,все было странно и не понятно.Но отношения,как быстро начались,так быстро и закончились.Он ушел,как мой учитель.Спустя пару месяцев у меня случились романтические отношения на работе с начальником соседнего отдела.И все как по сценарию.Теперь он себя ведет,как мой учитель.Тактично молчит в мою сторону,а если приходится общаться,то всем своим видом показывает,что я ему не безразлична. Теперь я стала подумывать,может быть это мой незавершенный гештальт?Но,увы,я не понимаю,как его завершить…и не хотелось бы переносить его на будущих детей…подскажите,пожалуйста,может какую нибудь технику,что бы больше не возвращаться к нему,потому что я просто сжираю себя изнутри своей то ли любовью,то ли манией.