Константин Логинов

Практический психологГештальт-терапевтСупервизор

 Архив консультаций

Борьба со слабохарактерностью


Борьба со слабохарактерностью

Здравствуйте, Андрей. Переписка еще актуальна для Вас? Я выделила три момента, которые для меня проявились в нашем разговоре. Вы отреагировали на них, скорее согласием или уточнением. Вы просите меня подтолкнуть Вас к первому шагу, но в эту консультацию Вы пришли для того, чтобы понять, как быть более активным и проявлять свой характер. Попробуйте сделать это. Как сами думаете, какой шаг Вы готовы сделать сейчас?

Борьба со слабохарактерностью

>> но я не в растерянности какой именно Читать \»но я в растерянности какой именно\»

Борьба со слабохарактерностью

Евгения, здравствуйте. Не подумайте что тема поднятая мной, заброшена. Немного отойдя от момента первого вопроса и заново прочитав ответы/вопросы мне показалось что мы на верном пути. Спасибо. >> Может быть в Вашем опыте, Вы чувствовали, что Вас любят только когда оценивают хорошо. Да, почему то это так. Эмоции других людей я считываю, понимаю их. Я также понимаю что и супруга меня любит несмотря на мои недостатки. Но я привык выражать свою оценку только по откликам за свои дела. Может это из детства? Когда говорили плохо/хорошо, можно/нельзя на какое-то действие? Не знаю, не могу ответить почему так сложилось. Может быть что когда я \»привык\» к определенному отношению ко мне моей супруги — эмоциональная оценка стала константой, но на фоне этого оценка по делам — раскрылась на полную и \»забивает\» весь остальной фон отношений (любви, тепла, заботы) >> То есть проявляете агрессию к самому себе, а не к ней Скорее да. Этой проблеме много лет. Я понимаю, что на 90% не выполненное обещание — это лень и несобранность. Может быть в 90% я сейчас ошибаюсь и проблема вовсе не в лени, а как Вы сказали \»..Вы можете косвенным образом, например, не выполнив данного Вами обещания…\». >> Про сценарий мать-сын. Мне самому приходили такие мысли, особенно после очередного разбора полетов. Обидно осознавать что детские проблемы не были решены в свое время и сейчас с ними бороться в сотни раз сложнее. Есть какие-то рекомендации как пройти этот этап из сына — в мужа? Даже написав это — понимаю как это смешно выглядит и тем неприятнее осознавать текущую ситуацию. Что бы Вы посоветовали? Мне нужно сделать первый шаг, но я не в растерянности какой именно. Подтолкните, пожалуйста. Евгения, Константин, спасибо что уделяете проблемам чужого человека столько своего времени.

Борьба со слабохарактерностью

Здравствуйте, Андрей. Хотела поделиться с Вами некоторыми своими гипотезами относительно Вашей ситуации, которые появились у меня в ходе консультации. Хотела бы услышать Ваше отношение и мнение. Такое ощущение, что отношение к Вам других людей состоит только из оценки Вас, или во многом из нее. Кроме оценки ведь есть еще эмоциональное отношение, но ему как будто нет места за этими оценками других людей и вашими собственными, которыми. Любовь, нежность, привязанность, благодарность и т.п. можно чувствовать даже к человеку, который что-то не умеет делать хорошо, одно другому не противоречит. Может быть в Вашем опыте, Вы чувствовали, что Вас любят только когда оценивают хорошо. Вы согласились со мной в том, что находитесь в подавленном состоянии. Я думала о том, что же Вы можете подавлять. Мне кажется, что это чувства злости и раздражения, которые могут возникать к жене и другим людям, которые Вами недовольны. Когда жена злится на Вас и говорит, что Вы какой-то не такой, Вы внутренне, а может и внешне, с ней соглашаетесь, начинаете думать про себя плохо. То есть проявляете агрессию к самому себе, а не к ней. Таким образом, мне кажется, что выразить свою злость по отношению к ней Вы можете косвенным образом, например, не выполнив данного Вами обещания. Тогда Вы восстанавливаете некоторый эмоциональный баланс внутри себя, как ни парадоксально это звучит. По поводу Ваших отношений с женой, такое ощущение, что в Вашей семье разыгрывается семейный сценарий, в котором Ваша жена представляется недовольной и требовательной «мамой», а Вы несамостоятельным и безответственным «сыном». Вы являетесь тогда тем человеком, который считается виноватым в сложившейся ситуации. Но в такой Вашей позиции есть некоторая польза не только для Вас, как Вы писали раньше, но и для Вашей жены тоже. Тот сценарий, который Вы разыгрываете, скорее всего, соотносится с опытом жизни в ваших родительских семьях, который у вас обоих есть. Это лучше исследовать в супружеской терапии.

Борьба со слабохарактерностью

Евгения, здравствуйте! Про самооценку. Вы знаете, у меня практически нет людей, с которыми я бы мог поговорить открыто. Друзья живут своими жизнями. Думаю что и друзьями я их называю по инерции. Это так, остатки былого. У меня остается только 5 человек — родные, которые со мной кто по 30 лет, кто по 11 (супруга). С ними я тоже не могу говорить открыто, потому что не хочу показывать свои слабости или переживания. Где-то опасаюсь что будет использовано против меня (умышленно, или нет). В таком окружении, если я правильно понял идею Константина, оценка и самооценка формируется этими людьми. И не факт что это верная оценка. Но тем не менее — именно так, как они оценивают меня и есть моя самооценка. >> Насколько я поняла, что Вы сейчас берете их на себя, чтобы избежать конфликта. А в итоге, заканчивается все конфликтом все равно. Да, беру с надеждой что я смогу справиться. И зачастую удается сделать или сделать только часть. Соответственно конфликт получается меньше, или не такой глубокий. Например подвести, дав обещания — это ужасно. А забыть сделать небольшую часть — это \»можно пережить\». А беру лишь потому, что не хочу встревать в разборки \»почему это ты не хочешь?!\». Так сказать добровольно-принудительная система. >>Как на Ваш взгляд, что сейчас Вас заставляет оказываться в такой невыгодной для себя ситуации, и соглашаться на то, чего Вы на самом деле не хотите? Я не знаю. Желание понравиться? Ощущение что хотя бы кому-то нужен? Желание просто понимать что кому-то нужна моя помощь? Я не могу в этом разобраться. Если проанализировать случаи, связанные не с супругой — то после того, как соглашусь, то начинаю думать: \»Вот опять ляпнул на свою голову, подставился. Теперь расхлебывать\». Не знаю почему так происходит. С супругой — боюсь что меня \»продавят\», предъявив старые ошибки, вспомнив старые мои \»заслуги\». Чтобы не поднимать весь этот уже осевший ил отношений. Евгения и Константин, спасибо Вам за помощь и поддержку. Мне же действительно не с кем поговорить и разобраться в себе.

Борьба со слабохарактерностью

Константин, доброго дня. >> Думаю, что человек не может себя уважать, если его никто и никогда не уважал. По-моему, уважение возникает после каких-то действий, поступков, идей. Поэтому просто так, кто-то меня уважать не станет. Что по мне, то самая сильная оценка для меня — это первый круг (семья). В моей ситуации уважение супруги для меня не очевидно. Более того, я не совсем понимаю за что можно уважать такого типа как я. Ведь своими действиями я только заслужил недоверие. В любых отношениях есть кредит доверия и уважения. По-моему, я их исчерпал. >>Как думате, кто и как повлиял на ваш способ себя оценивать? В первую очередь родители в детстве. Потом я переехал в Москву и находился далеко от них, был предоставлен сам себе. После этого, конечно супруга, какие-то коллеги, которые могли сказать прямо в глаза что они думают. >>Вы расчитываете, что если сами поднимете свою самооценку, то автоматически изменятся отношения с женой, на работе? Я вижу это примерно так: 1. Понять причины (что я и пытаюсь проделать с Вашей огромной помощью) 2. Выписать эти причины 3. Разработать методы по борьбе или недопущению событий, которые бы черпали кредит доверия/уважения 4. Внедрить в повседневную жизнь. 5. Получить какой-то результат, на который можно опираться и понимать для самого себя, что я имею силы что-то сделать в лучшую сторону. Это оптимистический план, для которого надо иметь силу воли что бы его выполнить. >>автоматически изменятся отношения с женой, на работе? Автоматически ничего не бывает. Тут надо прилагать усилия к изменению характера, а не людей, которые видят этот характер. Поэтому, полагаю, что 1-6 поможет выправить ситуацию.

Борьба со слабохарактерностью

То что ты пишешь, Костя, про исследование того, как сформировалась такая самооценка, какая есть сейчас, это мне тоже кажется важным. А я вот думаю, что собственно за этим словом самооценка стоит? Вот Вы, Андрей, пишете, что результатом Ваших изменений для Вас было бы, если бы не брали на себя обязательств, которые Вам не удобны. Насколько я поняла, что Вы сейчас берете их на себя, чтобы избежать конфликта. А в итоге, заканчивается все конфликтом все равно. Как на Ваш взгляд, что сейчас Вас заставляет оказываться в такой невыгодной для себя ситуации, и соглашаться на то, чего Вы на самом деле не хотите?

Борьба со слабохарактерностью

Что делать чтобы поднять самооценку? Прежде чем поднимать, хорошо бы понять как вы научились себя оценивать уже существующим образом. Думаю, что человек не может себя уважать, если его никто и никогда не уважал. Так же и с самооценкой, кто-то вас должен был оценивать, чтобы вы переняли этот способ и сделали его своим. Как думате, кто и как повлиял на ваш способ себя оценивать? Вы расчитываете, что если сами поднимете свою самооценку, то автоматически изменятся отношения с женой, на работе?

Борьба со слабохарактерностью

Евгения, спасибо. Вы заставили меня задуматься. Не стал бы точно брать на себя обязательств, которые мне не удобны, или ставят в меня невыгодное состояние. В семье — не доводить до ситуации обмана невыполненных обязательств. Добиваться своих целей, потому что сейчас мной \»пользуются\» для своей выгоды. Да и просто, когда понимаешь свои силы, жить становится полноценной. Я так понимаю Вы пытаетесь понять лень это или что-то другое? Понимаете, от невозможности дать отпор, моя семья не защищена от финансовых проблем(добиваться большего), хамства. После каждого такого случая мне очень не по себе, я понимаю что опять допустил серьезную ошибку, у нас обязательно будет нелицеприятный разговор с обвинениями. Сейчас польза — банальна. Мне не нужно ни о чем думать, за меня решают другие люди, супруга, босс, продавец за кассой… Плыть по течению, натыкаясь на камни конфликтов.

Борьба со слабохарактерностью

Константин, спасибо за интерес. Отвечу так. Большое письмо и есть нытье, но в нем изложена почти всё из моей жизни. Поэтому там много эмоций и описательства. Краткие, четкие ответы даны по конкретным вопросам. На них сложно было ответить как-то иначе. Про жалость ради поднятия самооценки. Может быть. Я не могу точно сказать. Лучше бы уж понять что делать и поднять самооценку \»на корню\», чем лепить горчичники(поныть-пожалели-хорошо).