Константин Логинов

Практический психологГештальт-терапевтСупервизор

 Архив консультаций

А все повторяется….


Re: А все повторяется….

Ого, это не письмо с вопросом а просто таки письмище какое то огромное или исповедь, или письмо которое так само по себе велико, что и ответа и не требуется. Глобализм потрясает. Вот поэтому захотелось ответить в метафоре, чтобы короче и образнее, помогает от спутанности. В гештальттерапии многие ситуации анализируеются в метафоре еды (со времен Перлза повелось), так вот человек остается голоден (т.е. неудовлетворен отношениями, ситуациями, людьми по крайней мере в двух случаях) или если нет еды или он не умеет жевать, так вот про Вас мне кажеться ближе второе что то есть а радости нет, учитесь жевать, т.е. обходиться со своей агрессивностью конструктивно, а не размещать ее всю во вне, в других людях и ситуациях. Удачи, в этом обычно очень может помочь психотерапия.

Re: А все повторяется….

Спасибо за внимание, уделенное письму и написанию ответа. Поверьте, что в голове еще больше всё размазано и сплошная путаница. Наверное, так бы всё и оставила, продолжая ходить по замкнутому кругу, но, наверное, настал тот момент, когда это стало в тягость. Готова, наверное, кричать от бессилия. Тяготит непонимание происходящего. И каждый раз встаёт вопрос: «ПОЧЕМУ? Почему так происходит? Почему доверие и порядочность в отношениях оборачивается мне «боком»? Я чувству, что всё, чем я так научилась дорожить, всё, что я так научилась ценить, всё, что я так пыталась хранить — НЕ НУЖНО. Я не понимаю уже слов «Прекрасная семья, прекрасные отношения, полное доверие». Я просто отказываюсь их понимать, так как в жизни наблюдаю совершенно другое. Ложь, использование одного человека, ради выгоды другого, лицемерие, предательство. Наверное, я часто я сталкивалась с тем, что меня просто использовали, лгали и т.п. Поэтому желания пережить это еще раз, нет ни малейшего, но как всё это завершить?! Куда пойти научиться закрывать глаза на то, что так больно ранит, у кого научиться быть холодной и расчётливой, у кого взять взаймы потребительского склада ума? Очень страшно оказаться один на один с одиночеством, с чувством того, что даже некуда идти. Не с кем говорить, некого увидеть, даже некого услышать…. Только один человек набрался смелости открыто признаться в том, что я ему действительно нужна была только как, своеобразный рычаг давления на мою семью. И все слова любви, всё это бред, как средство достижения цели. И что как человек, как женщина я не могу представлять никакущего интереса ни для него, ни для кого другого. За что ему отдельное спасибо, что благодаря таким высказываниям у меня появилась работа, которая не придаст. Может обмануть работодатель, но не то чем занимаешься. Рискую ли я говорить о желаниях, об ожиданиях?! Раньше да, рисковала, всегда предпочитала честность и открытость, в данный момент предпочла молчание. Пока не разберусь в своей голове, если это возможно. Большая часть мужчин, в моей жизни предпочли тихо плавно испариться, с последней фразой: «Сейчас не время, позже поговорим….». А дальше тишина …. Радует, что живы и здоровы. Есть замечательное высказывание Э.Дж. Финберт : «У собак лишь один недостаток — они верят людям», вот и я очень хочу вернуть это самое доверие. А сейчас мне просто страшно.

Re: А все повторяется….

Здравствуйте Лена! В начале поделюсь с Вами, предысторией моего ответа. Прочитал ваше письмо — ощущение спутанности, неясности, размазанности. Чтобы разобраться напечатал и стал вчитываться. Почувствовал желание ваше письмо отложить и заняться им в другой раз. Ответить мне помогло не желание встречаться со своей ленью и наличие свободного времени. Отсюда вопрос к вам: Не желание встречаться, с какими переживаниями, помогло бы Вам завершать повторяющиеся события? Про письмо. Вы описываете две параллельные истории в своей жизни, очень похожие друг на друга. История первая: Вы выбрали интересную вам специальность, преуспели в ней, но не получаете желаемого заработка. Меняете работу. Через год, полтора история повторяется. История вторая: Партнеров вы себе находите, появляются близкие отношения, но развития не происходит. Отношения завершаются. Через какое-то время все повторяется. Что общего в первой и второй историях? Вам удается выкладываться в создание ситуаций удовлетворяющих вашу потребность (заниматься любимым делом / иметь близкие отношения), но не в получение результата (признание вашей проф. состоятельности (зарплата) / создание семьи). Увидели яблоню со спелыми яблоками. Палок нарубили, гвоздей купили. Лестницу сделали. На яблоню взгромоздились. Яблоко сорвали. В руках держите и не кушаете. Вдруг гнилое яблоко, а столько трудов положено. В корзиночку положили, ищите новое. Говорите ли Вы в установившихся отношения о своих ожиданиях, желаниях? Если нет, то такие отношения остаются подвешенными, неясными и абсолютно не понятно, что можно в них получить. Если Вы чувствуете, что отношения осложняются, то не бойтесь, рискните прояснить почему. Возможно, это будет не просто, но фантазировать «почему так произошло? кто и в чем виноват?» Вы будете меньше. Надеюсь, ответы на эти вопросы Вам помогут, а то можно остаться с корзиной сморщенных нетронутых яблок и новые класть уже будет не куда. С уважением, Логинов Константин

А все повторяется….

Доброе утро! У меня ощущение, что всё в моей жизни повторяется , точь в точь. А мне это не доставляет удовольствие… так как заканчивается печально 🙁 Знаю, что выход наверное там где «ВХОД», но вот найти его не могу …. Пыталась , что-то изменить, но так или иначе возвращается на круги своя. И всё теже стены … Плохо наверное пыталась 🙁 Иногда даже становиться не интересно, так как уже заведомо известно, чем закончится. Уходя от проблем в личной жизни, зарываюсь в работу (наверное там я больше преуспела, поэтому мне там хорошо). В профессиональной области, грех жаловаться, многие мечтают о таком, а вот в плане оплаты за труд из года в год … происходят курьёзы, что в результате денег или не выплачивают, или далеко не тех, о которых договаривались ранее. Обидно, да, задумаешься , а нужно ли так работать, что в результате приобретешь знания и потеряешь все остальное, включая здоровье, а финансовой компенсации даже на восстановление не будет. Даже те люди которые считались очень хорошими приятелями, даже с претензией на дружбу, предпочитают сохранить деньги и потерять хорошее отношение, сразу вопрос, а нужно ли им это — отношения ?!А дорожат ли они этим или хруст купюр более манящий… Поэтому, практически больше года, полутора не задерживалась. Пока это еще на профессиональном уровне не отражается, с опытом востребованность имеется. Сейчас минимум три предложения о работе имеются, а только вопрос в том, а не будут ли это очередные грабли …??? Вопрос друзей пока не поднимаю, здесь тоже происходили определённые закономерности, но вроде пока с этим разобралась, ограничив себя очень узким кругом, но тех в ком я уверена. Я уже даже боюсь этого слова :((( И так уже на протяжении лет 5, если не больше 🙁 Семья и личная жизнь, здесь вообще рыдания, сценарий повторяется …. банально, но факт. Нормальные отношения,которые строятся ни день и ни два, только перерастающие в более близкие, даже с элементами уси-пуси, потом происходит растование, то по причины командировок, то по причине проживания в разных городах. Неделю, иногда даже больше было со обоих сторон воздыханий, обговаривание каких то планов, что когда-то же командировки закончатся или воссоединимся в каком-либо городе …. НО вскоре, нарисовывается или другая женщина или очень большая нагрузка по работе, так что про меня и не вспоминают, про позвонить или написать, вообще умолчу…. С годами начал приобретаться комплекс, а что им от меня надо? Наверное сегодняшний приезд приятельницы и стал причиной что я обращаюсь к вам … Так возвращаясь к приезду приятельницы …. Приятельница , как приятельница, работаем в одной отрасли, есть общие знакомые и все общаемся. Вот заехав в гости, невзначай стала рассказывать об общих знакомых, ну и рассказала мне о своём «виртуальном» флирте. Она была крайне удивлена нахождению его фотографии у меня на столе, а так же и новостью, что я с этим человеком имею близкие отношения.После чего заявила : «Да нужен ли он тебе?! Ты же достойна большего…». Слёз то уже сейчас практически не наблюдается на самом деле, а вот желание разобраться присутствует, почему так происходит. В чем мои ошибки? Где я слишком доверяю окружающим???? Или наоборот не доверяю. С каждым моментом угасает это желание доверять, становлюсь всё более скрытной,появляется страх в общении, из-за отсутствия элементарного доверия (хотя внешне это мало кому удаётся заметить), и даже перед обыкновенным телефонным звонком. Телефон пугает, лишний раз не хочу никому звонить, чтоб только не услышать какой-либо грубости или какой-нибудь шокирующей новости:( Так что вот … нерадостная я какая-то сегодня ….